Une grand-maman qui s'inquiète

Par Chantal David, travailleuse sociale

Chers lecteurs, le Chambly Express.ca est fier de vous présenter cette chronique hebdomadaire sur les relations familiales qui sera rédigée par Chantal David, travailleuse sociale de plus de 25 ans d'expérience. Nous vous invitons à nous faire part de vos questions concernant les relations interpersonnelles à l'adresse courriel: chamblyexpress@transcontinental.ca. Notre intervenante maison se fera un plaisir d'y répondre et de vous conseiller.

Bonjour,

J'ai reçu cette semaine une lettre d'une grand-maman, Diane G, qui a une petite fille de 7 ans. L'enfant revoit son père depuis 1 mois. Elle n'avait pas eu de contact avec lui depuis 6 ans. La grand-maman se questionne car elle voit que l'enfant vit des conflits dans ses relations et elle pense que la mère de celle-ci devrait être plus sévère. Mme me dit que sa fille a pris l'habitude d'accéder aux demandes de son enfant étant seule pour l'élever. Elle croit que sa fille aurait besoin d'aide pour mieux encadrer sa petite fille. Elle me demande conseil à ce sujet.

Dans une situation comme celle-ci, la première erreur que je pourrais faire comme intervenante, c'est de commencer à nommer ce que la mère devrait faire avec son enfant de 7 ans. En fait, je dois d'abord me poser la question: Qui est la réelle cliente ici ? Ce n'est pas la mère de l'enfant qui demande de l'aide mais bien la grand-mère qui s'aperçoit qu'il y a des difficultés relationnelles entre deux personnes qu'elle anime beaucoup. Il est fréquent, dans notre vie de tous les jours, d'être témoin de situations que nous trouvons insupportables, désagréables. Surtout, quand cela est vécu par des membres de notre famille. Nous vivons rapidement de l'impuissance car nous avons l'impression de devoir aider ou sauver quelqu'un ou une situation.

Dans ce cas précis, le développement affectif et social de l'enfant est en jeu et inquiète Diane G. En tant que personne qui côtoie sur une base régulière ce parent et cette enfant, il est important de garder des limites claires par rapport au rôle que l'on peut tenir pour être aidant dans cette dynamique. Dans une première étape, j'aurais tendance à rappeler à Mme G. que l'enfant est entourée de personnes qui peuvent jouer un rôle positif dans sa vie. Effectivement, un enfant qui va à l'école de nos jours, a accès à plusieurs adultes qui peuvent l'accompagner dans ce qu'il vit et qui peuvent également interpeller la mère. L'aide peut être directement donnée par ces personnes où celles-ci pourraient la référer à un endroit qui offre des services adaptés à ses besoins.

Une infirmière avec qui j'ai travaillé de nombreuses années disait souvent "Ça prend un village pour élever un enfant !" Je crois qu'il faut toujours se rappeler que le sort d'une enfant ne repose pas que sur une seule paire d'épaules. Afin de ne pas porter de façon émotive ce que l'on perçoit comme problème, il est pertinent de se rappeler des ressources environnantes et de la capacité d'adaptation des enfants et des parents.

Mais quel est donc le rôle qu'une grand-mère peut prendre dans devant un tel constat ? En respectant ses propres capacités et limites, Diane G. peut offrir une écoute empathique, sans jugement, à sa fille ainsi qu'à sa petite fille. Bien entendu, elle doit éviter de prendre parti. À moins d'abus sexuels ou de violence qui mettent la vie de l'enfant en danger, la grand-mère a tout avantage à démontrer une neutralité en soulignant les forces de chacune des parties, leurs bonnes intentions et de voir ce que chacune pourrait faire pour améliorer la situation.

Mme G. semble très attentive à ce que sa petite fille vit car celle-ci doit effectivement s'adapter à plusieurs situations où il est question de pertes, où il y a des deuils à faire. Une grand-maman peut devenir une source de réconfort, une personne à qui on peut confier des peines, des peurs et autres sentiments face, par exemple, au fait qu'un père biologique réapparaisse dans notre vie. Cette enfant a effectivement vécu un abandon paternel à l'âge de 1 an. Pour elle, il a disparu de sa vie ce qui a créé en elle une peur immense de revivre cette séparation.

À 1 an, l'enfant qui vit une telle situation a besoin d'être sécurisé par la continuité de sa routine et de sentir une présence rassurante des autres personnes de son entourage. Évidemment, les émotions et les peurs fondamentales ne pourront être exprimées à un si jeune âge. C'est pourquoi il est important de pouvoir décoder, au fur et à mesure que l'enfant vieilli, les symptômes qui s'apparente à la blessure que l'enfant a subi. Par exemple, Diane G. nous parle du fait que sa petite fille ne semble pas réagir au fait qu'elle revoit son père; au fait qu'elle a beaucoup de difficultés à suivre les consignes autant à la maison qu'à l'école, qu'elle peut se montrer impolie et se chicaner souvent.

Ces manifestations peuvent nous mettre sur différentes pistes. Prenons l'hypothèse que la petite fille soit blessée par la disparition du papa à l'âge d'un an et que, par la suite, sentant également la détresse de la mère, elle s'est refermée sur elle-même en se disant qu'elle n'avait pas besoin de ce père dans sa vie. Il serait alors évident qu'elle doive évacuer sa colère à travers ses autres relations. À 7 ans, la colère d'un enfant se voit à travers son impolitesse, sa résistance  aux règles, sa tendance conflictuelle dans les relations, etc. 

Ce qui est le plus aidant, c'est de nommer ce que l'on voit au niveau émotif, plutôt que de dire à l'enfant « Tu es impolie », « Tu es violente », «  Tu es méchante », etc, il est préférable de parler de ce qui alimente le comportement indésirable. « Tu sembles vivre beaucoup de colère. D'où penses-tu qu'elle vienne ? »  Il est pertinent de poser des questions pour que l'enfant puisse trouver sa propre réponse plutôt que de lui lancer des affirmations, de décider pour lui ce qu'il est en train de vivre.

L'adulte est un guide important et il est primordial qu'il aide l'enfant à avoir le goût de se confier en toute aisance. Pour Diane G., il serait utile qu'elle puisse offrir son aide concrète à sa fille en évitant de lui faire sentir qu'elle est incompétente comme parent. Après tout, cette maman a dû passer l'épreuve de se retrouver seule pour élever un bébé et ce n'est jamais facile.

J'espère que ces quelques lignes directrices pourront aider Diane qui démontre de l'intérêt, de la compassion, pour ses proches et une telle attitude est bienfaisante. Merci d'être si attentive grand-maman…